Un respaldo extremadamente leve y posiblemente temporal de Reggie Miller

1:50 p. m. EDT del 30 de mayo de 2023

Es hora de tu edición semanal del Desertor Funbag. ¿Tienes algo en mente? Envía un correo electrónico a Funbag. Y compre el libro de Drew, La noche en que se apagaron las luces, mientras lo hace. Hoy, estamos hablando de Tom Brady, el dolor, las pizzas de siete carnes y más.

Tus cartas:

JT:

¿Mark Jackson sabe decir "Jokic"? Literalmente solo dice "Joker" o "The Joker" en la transmisión. Estoy empezando a pensar que no votó a Jokic para el MVP, porque olvidó su nombre real y tenía demasiado miedo de preguntarle a alguien.

Mark Jackson es absolutamente uno de esos tipos demasiado orgullosos y demasiado estúpidos para aprender a pronunciar correctamente el nombre de alguien. Así que seguro, puedo comprar la explicación de JT arriba para el error de la boleta. Mark Jackson existe en ese lugar especial donde creeré CUALQUIER teoría acerca de que él es un descarado imbécil. Si me dijeras que con frecuencia confunde los pedales del acelerador y el freno, estaría ahí contigo.

Ahora, en noticias más vitales, he hecho un 180 (no un 180 completo, solo un 180; gracias lector Kalyn) en Reggie Miller como locutor. He odiado a Reggie en la cabina durante décadas, hasta el punto en que escuchar su voz en la parte superior de la transmisión me haría querer dejar de mirar. Él era el baloncesto Mark Schlereth para mí. Mis colegas aquí en Defector dijeron: "Oye, Reggie está bien ahora", y me opuse violentamente a ellos. ¿COMO Reggie Miller? ¿Tolerarlo? ¿Cómo se atreven a traicionar mis valores de esa manera? Estaba indignado, listo para quemar toda esta compañía.

No más. Vi las Finales de la Conferencia Este y estaba muy claro que el stand de TNT era superior al de ESPN. Lo que es más, Reggie de alguna manera ha pasado de ser una intrusión en la transmisión a ser No Molesto, que es todo lo que les pido a mis hombres de color y algo que ni Mark Jackson ni Jeff Van Gundy serán jamás. Esta es una ocurrencia tan rara en la transmisión que ni siquiera puedo pensar en una instancia similar en la que suceda. Reggie incluso hizo que su voz al hablar fuera un 20 por ciento menos nasal. Es un pequeño milagro, y uno que aprecio.

Así que pido disculpas a mis colegas por resentir sus niveles de tolerancia de Reggie Miller. Usted tenía razón. Reggie Miller ya no está en aviso en mi hogar. Además, Kevin Harlan es la mejor voz del juego, especialmente cuando los Celtics se atragantan como yo cuando me hago una radiografía dental.

Carlos:

¿Qué tanto te preocupa que "In Times New Roman..." sea una producción propia? Normalmente eso me da una sensación de temor, pero parece que Mark Rankin está involucrado y Josh Homme tiene un historial decente. Con eso en mente, supongo que mi pregunta es, ¿cuáles son los mejores y los peores álbumes de rock (o de otro tipo) producidos por ellos mismos? Lo mejor es más fácil y no tan interesante: "Pet Sounds" y demás. Aunque "The Southern Harmony and Musical Companion" todavía suena sorprendentemente grueso.

Antes de responder a la pregunta principal de Karl, agreguemos algunos antecedentes por un momento. Queens of the Stone Age acaba de anunciar que lanzarán un nuevo álbum en junio llamado In Times New Roman... Ya lanzaron un sencillo y me recuerda a su álbum anterior, Villains, en que es bueno. pero le falta esa magia que tienen las mejores canciones y discos. Necesito ganchos pegadizos, sin importar el artista, y QOTSA ha sido tacaño con ellos desde hace algunos años.

Esto era algo inevitable, porque esta banda ha existido desde 1996. Son muy viejos y es posible que se estén quedando sin energía. Es natural que eso suceda. Además, desde que salió Villains, el líder Josh Homme ha sido acusado por su ex esposa, Brodie Dalle, de ser horrible y violentamente abusivo durante el transcurso de su matrimonio. El tipo de mierda que hace que sea muy difícil separar el arte del artista. Así que soy cauteloso en todos los aspectos. No voy a poner todo mi capital emocional en esperar este álbum porque incluso si es bueno, vendrá con una mala cuerda atada.

En cuanto a la producción de álbumes, realmente me importa una mierda. Los buenos productores, como Rick Rubin, Butch Vig, Brendan O'Brien, etc., tienen una manera de proteger a los artistas de sus peores impulsos: los que de otro modo podrían permitirse cuando se les permite producir álbumes ellos mismos. Pero no hay necesariamente muchos buenos productores por ahí. Recuerdo claramente el nombre de Flemming Rasmussen porque produjo tres de los cuatro primeros álbumes seminales de Metallica. Solía ​​estudiar las notas de todos ellos (Ride the Lightning, Master of Puppets y... And Justice For All) mientras escuchaba las cintas, pensando para mí mismo que este tipo Rasmussen debe ser el mejor productor del mundo. Y luego, en entrevistas posteriores, la banda dijo: "¡Ese tipo apesta! ¡Apenas hizo nada!"

Así que nunca es fácil averiguar quién, exactamente, hizo el trabajo pesado detrás de escena en un gran disco. A veces es el productor (especialmente si el artista en cuestión es nuevo), a veces es una combinación obvia, y otras veces tienes artistas que saben cómo autoeditarse o eventualmente aprenden a hacerlo. En ninguna parte esa variación es más evidente que en el hip hop, porque muchos raperos siempre han operado en ambos lados del cristal. Dr. Dre autoprodujo The Chronic, que fue una obra maestra. 2 Live Crew produjo As Nasty As They Wanna Be, que es una mierda que dura poco menos de 80 minutos. Y Jay-Z utilizó un productor independiente para cada pista de The Black Album, un disco que resultó ser uno de los puntos culminantes de su carrera. En casi todos los casos, la historia de la producción de un álbum es un trasfondo divertido después del hecho, pero en última instancia irrelevante si todavía no has pulsado PLAY.

A menos que sea un álbum de Bob Rock Metallica. Entonces sabes que estás metido en una mierda profunda.

jose:

Mi esposa y yo acabamos de comprar una casa, y me preguntaba si tiene algún consejo no estándar para un par de compradores de vivienda por primera vez. No renunciamos a la inspección, así que estamos solucionando las pequeñas cosas. Vamos a cambiar las cerraduras el primer día y también a comprar una cortadora de césped (porque, después de un desembolso financiero tan grande, ¿qué más harías que comprar aún más cosas?). Pero me imagino que hay más pendientes en mi punto ciego. ¿Tienes algún consejo que no se nos haya ocurrido?

Nuestros comentaristas probablemente tendrán advertencias más específicas que yo, porque he vivido en esta casa durante tanto tiempo que solo puedo recordar la trayectoria general de ser dueño de ella. La forma en que esto funciona es que te mudarás a tu nuevo hogar e inevitablemente tendrás un "proyecto" que atender. Querrás cambiar el lavabo del baño de abajo, colgar fotos nuevas en la sala de estar o montar un televisor en el sótano. Y oye, ¿no necesitas un cobertizo para esa cortadora de césped? Tal vez ese cobertizo debería ser un garaje si aún no tienes uno. Y si construye un garaje, debe ampliar el camino de entrada. Y si remodela el camino de entrada, ¿no debería comprar también una nueva puerta de entrada? Cada proyecto engendra uno nuevo, y todo finalmente se rompe.

La buena noticia aquí es que, un día mágico, te darás por vencido y dejarás de preocuparte por estos proyectos. Dejarás las cosas sin terminar. Pronto, ni siquiera notarás que son así. Mi esposa y yo mantuvimos una cabecera extraviada apoyada contra la pared de nuestro dormitorio durante cinco años. También teníamos un montón de fotos enmarcadas apoyadas contra la pared que teníamos la intención de colgar pero nunca lo hicimos. No utilizamos nuestro comedor, tal como está constituido actualmente, como comedor. Lo usamos más como una sala de manualidades/área de almacenamiento, y se parece mucho a eso. Llega un momento en que dejas de soñar con el tipo de casa que quieres y simplemente vives en la que tienes. Es un buen momento. Mi oficina se ve como una mierda absoluta, y me encanta.

Jeff:

¿Por qué los restaurantes insisten en servir camarones con la cola aún pegada? Lo hacen con pasta, arroz frito, coctel de gambas, etc. Es un fastidio. Quiero ponerme manos a la obra con mis camarones. Quiero dar un gran mordisco a la pasta con los camarones. ¡No quiero retrasar la bondad camaronera! Pero no, aparentemente tengo algo de trabajo previo que hacer antes de entrar a mi cena.

De hecho, como colas de camarones, pero estoy de acuerdo con usted en todos los platos que mencionó anteriormente. Para mí, una cosa es comer camarones fritos con la cola todavía unida, porque los camarones son todo el bocado de todos modos. Eso no es cierto con la pasta, donde los camarones se rocían con salsa y se deben comer junto con todo lo demás en el plato cuando se muerde. Si me como la cola ALLÍ, se interpone en el camino de los otros sabores y texturas. Momento equivocado, lugar equivocado, etc. Así que sí, no me gusta tener que hacer todo el trabajo preliminar de quitar esas colas con mis manos, ensuciando cada centímetro cuadrado de mi servilleta en el proceso, antes de que finalmente pueda comer. Es un dolor en el culo. Esa mierda nunca sucedería si Rick Rubin produjera todos estos platos.

rafael:

Hace poco pasé por un 7-Eleven y anunciaban dos opciones de pizza: una pizza de pepperoni por $8.99 y una pizza de siete carnes por $9.99. Dos preguntas. ¿Qué tan bien puede saber una pizza de siete carnes de $9.99 de 7-Eleven, y puedes nombrar las siete carnes sin buscarlas en Google? Sólo podría nombrar tres con confianza.

Nunca he comido nada de la comida caliente disponible en 7-Eleven, lo cual es un disgusto porque todavía miro los taquitos de hamburguesa con queso y tocino rodando detrás del mostrador y el adolescente borracho en mí piensa para sí mismo: "Esos se ven bastante sólidos". Dicho esto, he comido mucha pizza de mierda en mi vida y la he tolerado casi toda. Incluso me gustó la pizza en Chuck E. Cheese. Ni siquiera pestañeé cuando escuché que reciclan pizza sin comer de una fiesta de cumpleaños a la siguiente. Así que te apuesto a que podría tolerar una rebanada de pizza 7-Eleven, y luego hablaría mal de ella durante horas mientras me cagaba los sesos.

Ahora pasemos al juego de adivinanzas de la carne, porque esa es la atracción principal aquí. Voy a adivinar pepperoni, tocino, jamón, hamburguesa, albóndigas, tocino canadiense y pollo. ¡Veamos cómo me fue!

Nuestra pizza de 7 carnes está cubierta con salchicha estilo Chicago, salchicha carnosa y carne desmenuzada, pepperoni crujiente, tocino ahumado, tocino canadiense y jamón cortado en cubitos.

¡Estaba tan jodidamente cerca! Además, ¿dos tipos de salchicha? Esa es una pizza de 6.5 carnes, si me preguntas. Quiero mi dinero de vuelta.

Ricky:

¿Quién ganaría en un enfrentamiento entre un campeón de la conferencia y el equipo All-Star de la otra conferencia? Imagínese si dos días antes de las Finales de la NBA, el Heat se desvaneciera y la NBA llamara al equipo All-Star de la Conferencia Este para ser el oponente de Denver, y la serie no podría retrasarse en absoluto.

Los Nuggets ganarían esa serie, y de manera decisiva. Soy un pobre conocedor de baloncesto, pero incluso yo sé que A) Denver ya tiene una lista obscenamente talentosa, y B) Incluso los equipos más talentosos necesitan algo de tiempo y entrenamiento para cohesionarse. Entonces, si me está diciendo que el Equipo de Estrellas de la Conferencia Este tendría solo dos días para aprender a jugar juegos reales juntos, y no solo los juegos glorificados de Rock N 'Jock, estarán en una desventaja pronunciada jugando un equipo. que han estado juntos durante años. Y la mejor parte de esta toma es que el escenario de Ricky nunca sucederá y, por lo tanto, nunca se puede demostrar que estoy equivocado. YO GANO.

¡MEDIO TIEMPO!

Adrián:

¿Los gifs de mensajes de texto se han convertido en algo cursi para una persona mayor? He perfeccionado mi juego de gif a lo largo de los años y me siento como un niño inteligente cada vez que hago reír a mis compañeros con uno. Pero estoy petrificado de enviar uno a mi sobrina de 24 años. Ya tenemos un tío en la familia que cree que está en contacto con el joven cuando claramente no lo está. No quiero ser el segundo.

¡DEMASIADO TARDE! No puedes detener lo que viene, querido Adrian. Dentro de cinco años estarás enviando mensajes de texto a esos mismos amigos con chistes de Chuck Norris. Y aunque no le envíes esos chistes a tu pobre sobrina, ella seguirá teniendo sus sospechas.

Por cierto, abrí una cuenta de Bluesky hace unas semanas (@drewmagary.bsky.social). Todavía es solo por invitación, tanto para aumentar la demanda como porque el producto aún está en versión beta y carece de algunas funciones básicas. Mientras escribo esto, Bluesky no puede acomodar videos. Su función de búsqueda es peor que Lycos. No tiene aplicación de escritorio ni compatibilidad con el navegador. No hay trending topics y los hashtags no funcionan. Pero también, afortunadamente, no hay gifs. Ninguno. Los gifs no funcionan en ese sitio y rezo para que nunca lo hagan. Estoy tan obsesionado con los regalos de Twitter que la simple vista de un gif, incluso uno ingenioso, me da ganas de emprender una matanza en nueve estados. Todos los usan, desde los viejos cursis hasta los niños despistados, y ni un solo gif ha agregado algo útil a la conversación. Esta es la razón por la que Bluesky es actualmente, a pesar de haber sido prefabricado, una aplicación impecable.

No se quedará así. La razón por la que Bluesky es atractivo es porque es Twitter sin Twitter: publicaciones cortas, imágenes divertidas, etc. Es una oportunidad para que todos comiencen Twitter de nuevo, y tal vez al hacerlo, hagan una mejor red social. Pero, ¿qué hice en el momento en que me uní a Bluesky? Busqué a todos los que ya sigo en Twitter y luego hice algunos tweets. Entonces, una vez que Bluesky esté listo para las masas, todos vendrán e infundirán la aplicación con todas sus tonterías: bromas robadas, racismo, sexismo, respuestas sedientas, tonterías interminables del día del juicio final, gifs piratas, LOLS irónicos, y así sucesivamente. La historia se repite, uno asintiendo a Jack Nicholson a la vez.

Así que voy a apreciar mi coqueteo con la exclusividad de Bluesky mientras dure. Nadie me sigue ahora mismo. Es jodidamente genial. No tengo que estar en guardia todo el tiempo, mirando mis respuestas con un ojo cerrado. No tengo que estar rodeado de hordas de personas en línea que están ansiosas por pelear. Demonios, podría publicar sobre lo sexy que es Rebecca Ferguson en MI: 5 si quisiera, y obtendría CERO respuestas. ¡Por qué, es casi como si no estuviera en línea en absoluto! Cielo.

Kevin:

Mi mamá murió hoy hace una semana. Tenía 78 años y, con mucho, el alma más amable y gentil que he conocido. Después de mantener a raya la leucemia durante seis meses, mientras lidiaba con una enfermedad autoinmune al mismo tiempo, la atacó con fuerza y ​​convirtió un análisis de sangre de rutina en un viaje a la sala de emergencias y una batalla de cuatro días en el hospital. Pudimos hacer la transición a cuidados paliativos en su habitación al tercer día, lo que significó acceso a poderosos medicamentos que ayudaron a que sus últimas horas fueran de paz. Gracias a Cristo por las enfermeras que vieron venir el final y nos guiaron sobre los pasos correctos a seguir. Ahora es solo mi papá, y estoy un poco asustado por lo que está por venir. Él y mamá han vivido en la misma casa durante 54 años y han acumulado mucho. Vivo a solo 2,5 horas de distancia, así que vendré mucho a casa. Sé que no hay una forma "correcta" de hacer esto, pero estoy bastante seguro de que hay muchas formas incorrectas. ¿Alguna idea sobre cómo hacer de los próximos meses un período de duelo saludable, reflexión y limpieza con mi papá?

No abordaría esto con la idea de que hay muchas maneras incorrectas de ayudar a tu padre a pasar el duelo. Si haces eso, estarás en un estado constante de preocupación por haber empeorado todo. Estás ahí para que tu padre lo tranquilice, lo que significa primero asegurarte de que A) lo amas (lo cual claramente lo haces) y B) estar ahí para él es realmente lo único que importa. Significará mucho para tu papá solo verte: saber que tienes el poder y la voluntad de cuidarlo, después de todos los años que él y tu madre cuidaron de ti. Les estás dando el mismo amor ilimitado que ellos te dieron a ti. Eso no solo ayudará a aliviar (pero no eliminará) su dolor colectivo, sino que también mantendrá vivo el espíritu de su madre dentro de todos los que amaba mientras estuvo aquí.

Lo siento si todo eso sonó torpe; Personalmente, me falta mucha experiencia directa con el duelo. Soy un afligido de nivel de entrada. Mis padres todavía están vivos. Los padres de mi esposa todavía están vivos. Nuestros hermanos todavía están vivos. Mi perro sigue vivo. Todo mi peor dolor se ha trasladado a la segunda mitad de mi vida, lo cual es una gran bendición. Golpeará DURO cuando llegue, y ya sé que no estaré preparado para ello, incluso si creo que lo estoy. Pero, tal como está ahora, sigo siendo un niño en muchos sentidos, ileso de una verdadera pérdida. El dolor no se ha salido con la suya, como lo está con Kevin actualmente. Así que mi consejo aquí viene de un lugar de profunda ignorancia.

Todo lo que sé es que cuando me llegue el dolor, aguantaré lo mejor que pueda y seguiré amando a los que están aquí y se han ido. Eso es todo lo que seré capaz de hacer, y quizás todo lo que cualquier persona tenga que hacer. Entonces, Kevin, te estoy dando un consejo que no estoy calificado para dar, pero solo quiero que sepas que tú y tu padre no están solos en su dolor y que solo te deseo lo mejor.

Zach:

Los Jets no han ganado el Super Bowl desde 1969, y todavía lo tratan como lo mejor del mundo a pesar de que el 95% de su base de fanáticos no estaba vivo en ese momento. ¿Cuándo comienza a desvanecerse la vieja gloria del Super Bowl para una base de fanáticos?

No creo que hayas pintado un retrato preciso de los fanáticos de los Jets aquí, amigo. Ningún fanático de los Jets que conozco se jacta de 1969 o publica gifs de Joe Namath levantando el dedo mientras corre hacia el túnel. Todos ellos son jodidamente miserables, ansiosos por aferrarse a la más mínima de las buenas noticias: recuperar a Darrelle Revis de los Pats, Mark Sanchez logrando dos juegos por el título de la AFC que nunca tuvo oportunidad de ganar, un Aaron Rodgers destrozado que viene a la ciudad para una última bebida de la fama, solo para salir adelante. Esa victoria en el Super Bowl sigue siendo significativa solo para Fireman Ed y para la última página del New York Post. Nadie más lo recuerda o le importa.

Eso también aplica para los Bears del '85, y todos los títulos antiguos de Super Bowl de los Commanders, y también todos los títulos antiguos de los Raiders. Todos esos equipos NO tienen victorias en el Super Bowl, en lo que a mí respecta. Si le han quitado al menos dos generaciones de su último título, la pizarra está limpia ahora. No eres especial. Ustedes son solo otro equipo de imbéciles. Todavía tienes anillos para blandir frente a todos los equipos sin anillo como Detroit, Cleveland, Buffalo, etc., pero en realidad, eso es como si Clay Travis se burlara de Jason Whitlock. No hay "ganadores" reales en ese grupo. Hablando de que…

José:

He sido fanático de los Raiders desde que vencieron a los Eagles en el Super Bowl cuando tenía 10 años. Comencé a sentir aversión por Tom Brady y los Patriots durante el juego Tuck Rule en 2002 y esa aversión creció constantemente como un forúnculo enconado en mi psique hasta que eventualmente me di cuenta de que odiaba a los Patriots más de lo que realmente me gustaban los Raiders. Se volvió difícil saber si mi odio era hacia Brady (solo) o los Patriots (equipo), pero esa pregunta fue respondida cuando dejó a los Pats y me di cuenta de que ahora no los odio tanto como antes. a. No me importan ni pienso en ellos en absoluto, mientras que Brady todavía me irrita muchísimo. Y ahora, de todas las situaciones, parece que Brady será copropietario de los Raiders. Es demasiado tarde para mí para elegir un nuevo equipo. ¿Debería renunciar a la NFL por completo?

Brady no solo será copropietario de los Raiders pronto, sino que también podría terminar siendo su mariscal de campo titular esta temporada, dado que Jimmy Garoppolo no solo ha demostrado ser un limón, sino que puede ser liberado sin ninguna penalización en el tope salarial en este momento. si los Raiders lo desean (y probablemente lo harán). Una cosa es tener a Brady haciendo todo el asunto del dueño de la minoría vanidosa. Cada equipo tiene un puñado de esos, y ninguno de ellos importa. Otra cosa es que tengas que animar activamente a tu enemigo mortal todos los domingos.

SIN EMBARGO, tengo algo de experiencia en este frente. Tuve que ver a Brett Favre unirse a mi equipo después de que lo odié durante años, y la historia reciente me demostró que tenía mucha razón al hacerlo. ¿Pero sabes que? me las arreglé Cada vez que Favre tomaba un centro para los Vikings, le decía a mi televisor: "Ahora consíguenos un touchdown, inútil saco de mierda". Yo era una dominatriz vicaria. Todavía odiaba al hijo de puta, pero no estaba por encima de usarlo como un medio para un fin. Y maldita sea si no funcionó casi (énfasis en "casi").

Eso es lo que cada atleta profesional es para cada aficionado, de verdad. No los conoces. Si alguna vez te los encuentras, será por 10 educados segundos. La razón por la que te preocupas por ellos es porque pueden ayudar a tu equipo a ganar. Además de eso, puedes injertar un montón de otras razones para amarlos: hacen jugadas geniales, parecen agradables en la vida real, citan a Tombstone tan a menudo como tú, etc. Pero en el momento en que comienzan a jugar como una mierda, todo de eso importa un rato mucho menos.

Así que para ti, Joe, diría que no tiene sentido abandonar a los Raiders ahora. Te has quedado con él a través de TRES reubicaciones separadas, entonces, ¿qué diferencia hará un Tom Brady en el gran esquema de las cosas? Si no se retira, utilícelo por todo lo que vale y luego desautorícelo en el momento en que lanza una selección imprudente al final de un juego por el título de la conferencia.

Miguel:

Si resucitas un snack muerto, ¿cuál sería? Yo votaría por las nueces Doritos Crunch. Esos eran sorprendentemente mugrientos.

Mi respuesta a esta pregunta siempre será PB Max. El PB Max no solo era increíble, sino que lo vendían en el pasillo de los bocadillos, junto con todas las barras de granola y esas cosas. Un perfecto subterfugio de caramelo. Paso todos los días esperando que PB Max regrese, aunque podría ser una bendición si nunca lo hace. No quiero morder un PB Max reiniciado en 2023 y decirme: "Oye, esto no es tan bueno como recuerdo". Me ha pasado eso antes con otros alimentos, y nunca es divertido. Te hace sentir como si tuvieras 90.

Correo electrónico de la semana!

cris:

Estaba escuchando algunas de mis confiables pistas de nostalgia y pensando en cuán masiva fue la década de los 90 para los violonchelos. La verdadera historia de un desvalido. Pensando más, ¿cada década tiene un instrumento oscuro en un número desproporcionado de canciones de pop rock? Que tal esta lista:

Década de 1960: órgano

Década de 1970: saxofón tenor

Década de 1980: sintetizador

Década de 1990: violonchelo

Años 2000: mandolina

2010: ¿ukelele?

2020: ?

Vamos con un clavicémbalo para esta década. Siento que viene.

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